O anúncio da Mercedes Benz, antiga Brawn, surpreendeu muitos amantes da Fórmula 1. O retorno tardio as pistas do piloto que, por muitos, é considerado o melhor de todos os tempos, chacoalhou todos os que acompanham o esporte.

Michael Schumacher volta a Formula 1 depois de ficar 3 anos parado. Nos 15 que correu, pulverizou recordes e conquistou nada mais que 7 títulos mundiais. Entre 1991 e 2006 foram: 91 vitórias, 154 pódios, 1369 pontos e 68 pole positions.

Sua primeira vitória foi em 1992, pela Benetton, equipe que dispensou o brasileiro Roberto Puppo Moreno para ter o alemão guiando o carro. A parceria entre a escuderia e o piloto então inexperiente rendeu frutos nos anos de 94 e 95 quando Schumacher sagrou-se bicampeão mundial.

Dois fatos chamam a atenção de suas primeiras conquistas: o primeiro é que o Diretor Técnico da Benetton era Ross Brawn, engenheiro, projetista e parceiro de Schumacher por toda a sua carreira, na Bentton, na Ferrari e, agora, na Mercedes/Brawn.

O outro fato é que desde o seu primeiro título o alemão teve lapsos de brilhantismo e apelou para o jogo sujo. Depois de errar a entrada de uma curva em Adelaide, corrida que encerrava o campeonato de 94, Schumacher colidiu com o muro e teve sua suspensão dianteira prejudicada. Logo atrás dele vinha Damon Hill, piloto britânico da Willians que lutava pelo título e, se passasse Schumacher, conquistaria o campeonato. Porém, numa manobra suja e desleal Schumacher jogou o carro para cima de Hill e fez com que ambos os pilotos abandonassem. Dessa forma o alemão foi campeão pela primeira vez.

Situação muito parecida aconteceu em 1997, quando Schumacher disputava o título com o canadense Jacques Villeneuve. Porém, dessa vez, quem se deu mal foi o alemão. Villeneuve livrou-se do toque, continuou na prova e foi campeão. Schumacher, além de perder o título na pista, foi punido com a desqualificação do campeonato, tendo seus pontos zerados.

Em 2006, no ano de sua despedida, Schumacher parou seu carro propositalmente em uma curva de Mônaco, interrompendo o treino classificatório, para que os outros pilotos não tivessem chances de tomar a pole position que era dele. O fato desagradou a comissários e pilotos que entenderam que o alemão agiu de má fé, fazendo com que a FIA determinasse que o Schumacher largasse em último.

Fatos que mancham a carreira de um campeão e fazem com que desagrados o apelidem provocativamente Schumacher Dick Vigarista.

Schumacher terá grandes dificuldades pela frente já que, desde que parou de correr, a categoria sofreu uma série de mudanças. Porém, muita gente está dizendo que o alemão repetirá o feito de Niki Lauda, piloto austríaco, bicampeão em 75 e 77 que encerrou sua carreira em 79 e cinco anos depois, retornou a Fórmula 1 e conquistando seu tricampeonato.

Uma coisa é certeza: diferente do tempo que Schumacher não tinha nenhum concorrente a altura, na era em que ganhou tudo na Ferrari, dessa vez, terá muitos rivais. E se a temporada de 2010 for igual a de 2008 e 2009, será muito equilibrada.

Acompanhe a temporada 2010 da Fórmula 1 no Blog Salve a Rainha Até lá.

Nunca entendi a relação entre fãs e seus ídolos. Sabe aquelas tietes que choram, se descabelam, colecionam pôsteres, fotos, postais e lutam até por guardanapos usados de atores, cantores e famosinhos em geral?

Sempre que via uma aglomeração na porta de um hotel, ou presenciava alguém se descabelando, aos prantos, em um show, tentava entender o que se passava na cabeça daquela pobre criatura.

Os ídolos, normalmente são de carne, osso e valem o mesmo tanto que a gente, a diferença é que talvez eles tenham algum talento, alguns nem isso têm, e ganham um pouco mais. São homens e mulheres comuns, que se não fossem famosos, talvez nunca fossem notados em uma fila da padaria, locadora ou recepção do dentista.

Mas já que os holofotes estão apontados para eles e todas as capas de revistas estampam suas brilhantes e vazias figuras, muita gente passa a “endeusar” esses famosos.

Vagando em um beco escuro da Internet achei um exemplo bem interessante. A emo/tosca/jovem/pop banda Strike caiu nas graças da garotada depois de estourar com um sucesso aqui e outro ali. Prêmios de revelação, trilha sonora de novela, abertura de shows e o resultado foi uma legião de fãs adolescentes ensandecidas.

O que assustou muita gente foi a atitude de Cadu, baterista do Strike em um programa do canal Multishow. Cadu do Strike urinou em um copo, completou-o com suco e tequila e serviu para uma fã beber. Isso mesmo, o baterista do Strike deu mijo pra uma menina beber. O vídeo abaixo mostra o momento em que uma fã bebe xixi da banda Strike.

Cadu dá mijo para fã beber

Não sei vocês, mas essa molecagem dá a impressão de que os piás não estão nem ai para as meninhas que acompanham sua carreira. Uma puta falta de respeito e de noção, afinal, não é comum sair dando xixi para os fãs beberem.

Recordo-me que alguém comentou o episódio no twitter (não lembro quem, se não daria os créditos sem problemas) que a chamada para a matéria deveria ser “Banda de merda oferece mijo para fã”. Acho que combinava. Combinava bastante.

Uma ideia extremamente simples tem movimentando os becos da Internet, principalmente no submundo do Twitter e do Facebook. É o Formspring.me site de perguntas e respostas que virou a nova febre 2.0 (odeio o termo 2.0).

O Formspring.me é supersimples: você se cadastra e passa a receber perguntas de outros usuários, perguntas essas que podem ser anonimas ou não, você é notificado e convidado a respondê-las, deixando uma série de respostas armazenadas em sua timeline. Legal né?

Confira um vídeo explicativo sobre o Formspring.me

Já que o Formspring virou moda, tive que experimentar a nova tendência (sim, fui maria-vai-com-as-outras e comecei a brincar no bagulho!). Em pouco tempo recebi perguntas polêmicas, engraçadas e nonseses que podem não ter nenhuma utilidade, a não ser para mero entretenimento.

O Formspring, já apelidado de “Offspring” por muitos, lembra os antigos cadernos de confidências feitos pelas meninas e passados pela Sala Inteira.

A ferramenta tem integração com outras redes sociais

Se você ficou curioso, vale a pena se cadastrar no Formspring. Se quiser aproveitar e me mandar uma pergunta, fique à vontade.

A Associção de Correspondentes Estangeiros de Hollywood divulgou hoje a lista dos indicados ao Globo de Ouro 2010.

O Globo de Ouro chega sua 67ª edição e traz uma lista de indicados bem diversificada.

O líder de indicações é a comédia romântica Amor Sem Escalas, porém, estão entre os indicados filmes como Avatar, Bastardos Inglórios e Guerra ao Terror.

A premiação será dia 17 de janeiro. Você acompanhará tudo sobre o Globo de Ouro e o Oscar 2010 aqui no Salve a Rainha. Fique ligado.

Indicados ao Globo de Ouro

Melhor Filme de Drama

“Avatar” (2009)
“Guerra ao Terror” (2008)
“Bastardos Inglórios” (2009)
“Precious: Based on the Novel Push by Sapphire” (2009)
“Amor Sem Escalas” (2009)

Melhor Filme de Comédia ou Musical

“500 Dias Com Ela” (2009)
“Se Beber Não Case” (2009)
“Simplesmente Complicado” (2009)
“Julie & Julia” (2009)
“Nine” (2009)

Melhor Ator de Drama

Jeff Bridges, por “Crazy Heart”
George Clooney, por “Amor Sem Escalas”
Colin Firth, por “A Single Man”
Morgan Freeman, por “Invictus”
Tobey Maguire, por “Brothers”

Melhor Atriz de Drama

Emily Blunt, por “The Young Victoria”
Sandra Bullock, por “The Blind Side”
Helen Mirren, por “The Last Station”
Carey Mulligan, por “An Education”
Gabourey ‘Gabby’ Sidibe, por “Precious: Based on the Novel Push by Sapphire”

Melhor Ator de Musical ou Comédia

Matt Damon, por “O Desinformante!”
Daniel Day-Lewis, por “Nine”
Robert Downey Jr., por “Sherlock Holmes”
Joseph Gordon-Levitt, por “500 Dias Com Ela”
Michael Stuhlbarg, por “A Serious Man”

Melhor Atriz de Musical ou Comédia

Sandra Bullock, por “A Proposta”
Marion Cotillard, por “Nine”
Julia Roberts, por “Duplicidade”
Meryl Streep, por “Simplesmente Complicado”
Meryl Streep, por “Julie & Julia”

Melhor Ator Coadjuvante

Matt Damon, por “Invictus”
Woody Harrelson, por “The Messenger”
Christopher Plummer, por “The Last Station”
Stanley Tucci, por “Um Olhar do Paraíso”
Christoph Waltz, por “Bastardos Inglórios”

Melhor Atriz Coadjuvante

Penélope Cruz, por “Nine”
Vera Farmiga, por “Amor Sem Escalas”
Anna Kendrick, por “Amor Sem Escalas”
Mo’Nique, por “Precious: Based on the Novel Push by Sapphire”
Julianne Moore, por “A Single Man”

Melhor Diretor

Kathryn Bigelow, por “Guerra ao Terror”
James Cameron, por “Avatar”
Clint Eastwood, por “Invictus”
Jason Reitman, por “Amor Sem Escalas”
Quentin Tarantino, por “Bastardos Inglórios”

Melhor Roteiro

“Distrito 9″ (2009)
“Guerra ao Terror” (2008)
“Bastardos Inglórios” (2009)
“Simplesmente Complicado” (2009)
“Amor Sem Escalas” (2009)

Melhor Canção Original

“Crazy Heart”
“Everybody’s  Fine”
“Nine”
“Brothers”
“Avatar”

Melhor Trilha Sonora

“O Desinformante!”
“Up – Altas Aventuras”
“Onde Vivem os Monstros”
“Avatar”
“A Single Man”

Melhor Animação

“Tá Chovendo Hambúrguer” (2009)
“Coraline” (2009)
“O Fantástico Sr. Raposa” (2009)
“A Princesa e o Sapo” (2009)
“Up – Altas Aventuras” (2009)

Melhor Filme de Língua Estrangeira

“Abraços Partidos” (2009)
“Das Weisse Band – Eine deutsche Kindergeschichte” (2009)
“La Nana” (2009)
“Un prophète” (2009)
“Baarìa” (2009)

Um dos maiores símbolos do corporativismo e da cultura chão de fábrica das firmas são os amigos secretos e festas de confraternização de fim de ano. Eventos clichês, programados para celebrar uma falsa união e uma pseudo-preocupação sobre a satisfação do funcionário.

Claro que para muitos, o amigo secreto e a festa de final de ano da empresa são o ponto máximo do ano. Mas para quem tem pelo menos um pingo de noção sabe que tais eventos são pura balela e todos só participam por pura obrigação.

O pronto máximo, que atinge 23 cocares na escala universal dos programas de índio que vai de 0 a 30, são os amigos secretos ou, em alguns lugares chamados de amigo oculto.

A ideia de sortear o nome de algum colega querido em um balaio e comprar um presente que é a cara dele, pode causar uma série de situações vexatórias, em que uma simples brincadeira engraçada culmina no ódio mortal, ou até mesmo garante um lugar na próxima lista de funcionários dispensados.

Pensando nisso, o humilde e ranzinza blog Salve a Rainha, resolveu dar algumas dicas para você, obrigado a participar dessa convenção social chamada “amigos secreto da festa de firma”. Anote essas dicas e use-as durante sua vida profissional:

Dicas de Presente de Amigo Secreto

1 – Não tente ser engraçado.

Tentar dar presentes engraçadinhos é uma das piores cagadas no amigo secreto da firma. Principalmente se você não conhecer plenamente a vítima, digo, a pessoa que você sorteou. O senso de ironia de 79,7% da população brasileira não funciona. Então, aquele presente que lembra vagamente que a pessoa sorteada é burra, gorda ou fede, voltará contra você. Principalmente se essa pessoa superior a você na firma. Em bom português, a pessoa não irá entender a piada e se ofender.
Então, nada de dar o livro “Como trabalhar para um Idiota” para seu chefe. Ou uma camisinha de morango para a secretária gostosa. Nesses casos é bom dar um presente comum mesmo.

2 – Não misture futebol com a festa.

Futebol é um assunto recorrente de rodinhas de repartição e cafezinhos de fim de tarde. É claro que todo mundo adora falar sobre futebol. Mas dar um presente embrulhado em um papel verde-branco para um atleticano não tem graça nenhuma. Nem um chaveiro com o escudo do time rival e muito menos alguma piadinha que referencie a desgraça do clube alheio. Além de ser clichê isso é superchato e pode transformar a festa numa guerra besta.

3 – Não fira a sexualidade alheia.

Outro tema universal  de piadas é a opção sexual da pessoa. Na lista de coisas para tirar sarro de alguém estão: a aparência, o time de futebol e a opção sexual. Piadas de duplo sentido no dia a dia de trabalho são totalmente aceitáveis, já que deixam o ambiente divertido, desde que estejam dentro de um certo limite de respeito, é claro. Porém, dar um pinto de plástico de amigo secreto para o colega machão que você tem certeza que dá a ré no kibe ou uma revista G para o office boy metido a pegador não é legal. Certamente, fará com que você pareça um idiota e não o felizardo que ganhou uma trolha para levar pra casa.

4 – Antes de dar bebida de presente, tenha certeza que a pessoa não é alcoólatra.

Isso já aconteceu. Não comigo, mas em uma empresa que já trabalhei. Como brinde de final de ano para clientes e prospects a escolha foi dar um minichapanhe, caro e requintado. Três meses depois, a agência recebeu uma carta da esposa do cara que ganhou o presente, agradecendo a contribuição para seu tratamento contra o alcoolismo. O cidadão estava há dois anos sem beber, recebeu um lindo minichampanhe embalado, embrulhado em papel colorido e com um cartão motivacional dizendo para ele comemorar todas as vitórias do ano. O presente foi lembrado por muito tempo, principalmente porque foi o pivô de seu retorno a clínica de reabilitação.

5 – Não dê vales.

Vale CD, vale compras, vale livro, vale presentes, não valem nada. Se entrou na brincadeira e ficou à disposição de ser obrigado a comprar um presente para alguém que você não gosta tanto assim, não venha querer se livrar do problema comprando um vale-alguma-coisa. Os vales são as coisas mais impessoais, chatas e sem valor (mesmo que seja um vale BMW) do mundo. Você não quis pensar em algo divertido para seu amigo secreto e comprou um papel que pode ser trocado por qualquer coisa.

6 – Evite clichês.

Agendas, blocos de anotação, materiais de escritório, CDs e livros de auto ajuda não são bons presentes. Qualquer um que ganha fará aquele sorriso amarelo parecendo que gostou mas, no fundo mesmo, te odiará eternamente, achando que você é um filha da puta sem criatividade e que dá o mesmo presente, todo ano, independente de quem sorteou.

7 – Na hora da revelação, não faça piadas infames.

Sim, seu amigo secreto tem dois olhos, nariz e boca e usa roupas. Acho que o pior momento do amigo secreto é a revelação e as piadinhas que farão, ou não, todos adivinharem quem você pegou. Não puxe o saco da pessoa. Economize os adjetivos para não parecer forçado. Se você pegou seu chefe então, não seja paga pau! Tudo mundo ficará com raiva de você.

E o mais importe:

Não beba demais nas festas de empresa.

Tem gente que pergunta: beber demais na festa da empresa causa demissão? Não. Mas beber demais na festa da empresa causa danos irreparáveis a sua imagem. Todos lembrarão de você como o pau d´água que bebeu, fez merda, jogou champanhe no dono da empresa (sim, eu fiz isso), vomitou por tudo e ainda quis tirar a roupa (não, eu não fiz isso!). Então, maneire. Não é porque tem bebida na faixa que você tem entupir o cu de cerveja.

Seguindo essas dicas, você garante a sobrevivência a mais um dos clichês de natal que, junto com o Coral do Palácio Avenida e o CD da Simone 25 de dezembro, assombram o fim de todos os anos.

Boa Sorte.